onsdag 22. oktober 2008

Miraklet mitt er 8 år!

Onsdag 22. oktober 2008

Det er nesten ikke til å tro og overhodet ikke til å fatte - min vakre lille prinsesse, vår lille Blondine, har sin åttende fødselsdag.

Hun er en fantastisk lang, tynn, sterk, hoppende, sprettende bunt av liv - hun elsker, hun hater, hun ler og synger, hun danser og hun rir - rett og slett en fantastisk skapning. Dagene kan synes lange og urolige, det er mye hun enda ikke mestrer og motivasjonen er noen ganger langt vekk. Men jeg vet at hun kan, og langt der inne tror jeg også hun selv har oppdaget at hun kan.. hun må bare lære seg å finne det fram selv når hun trenger det. Vi arbeider hardt med å finne roen, snakke om ting, forklare for andre hvordan det er å være henne, finne motivasjonen og troen på seg selv..

Jeg er så utrolig stolt av mitt lille mirakel - stolt over alt det hun får til, hennes ukuelig vilje og gnist - at hun har fått min "drive" og stahet, samtidig som hun har sin fars sinnsro. Jeg ville aldri, aldri vært foruten de følesene, de opp-og-nedturene, de utfordringene og de opplevelsene hun bringer inn i livet mitt. Komplisert, men ak så enkel, og min.. :)

Jeg elsker deg jenta mi!




tirsdag 21. oktober 2008

Synd på meg... :(

Tirsdag 21. oktober 2008

Ja, jeg syns faktisk det...

Jeg er syyyyk! Vondt i halsen, vondt i øra, munnsår, hodepine og feberen kommer snikende.. Buhu.. :( Jeg har jo altså overhodet ikke tid til å være syk nå, det passer ikke inn i noe program det.. Uff og uff - hva skal jeg gjøre.. *sukk*

fredag 10. oktober 2008

LYSSNA

När jag ber Dig lyssna på mig och Du börjar ge mig råd så har Du inte gjort det jag Dig om. När jag ber Dig lyssna på mig och Du börjar berätta för mig varför jag inte borde känna så trampar Du på mina känslor.

När jag ber Dig lyssna på mig och Du känner Du måste göra något för att lösa mina problem har Du svikit mig, hur konstigt det än kan verka.

Lyssna. Allt jag bad Dig om var att Du lyssnar, inte pratar eller gör. Bara hör på mig. Och jag klarar mig själv. Jag är inte hjälplös. Kanske modfälld och bristfällig, men inte hjälplös.

När Du gör något för mig, som jag kan och behöver göra själv, så bidrar du till min ångest och svaghet. Men när Du accepterar att jag känner vad jag känner, oavsett hur irrationellt det är, så kan jag sluta försöka övertyga Dig och kan börja arbetet med att förstå vad som ligger bakom denna känsla.

Och när det är klart, är svaren uppenbara och jag behöver inte längre några råd.

(Okänd författare)

torsdag 9. oktober 2008

Kosetorsdag

Torsdag 9. oktober 2008

I dag føler jeg at jeg har hatt en slags utladning. Jeg aner et snev av håp, en liten gnist av energi og muligheter som åpner seg..

Jeg er sliten og jeg tror denne helgen skal dedikeres til avslapning fordi jeg trenger det. Samtidig kjenner jeg en idé og en plan ta form i hodet mitt - og jeg nærer en tro på at jeg skal komme meg opp igjen og få til denne dette også. Jeg skal vinne denne omgangen å!


Dagen ble avsluttet på en av de koseligste og beste måter jeg vet om! Våre gode naboer og venner tuslet over hitt til middag og dessert, og vi ble sittende og skravle lenger over en "kaffekopp" .. og drømmer om "amerikaferie" sammen ble lagt på bordet. Ungene lekte fint, maten var god, vi voksne koste oss - rett og slett bare deilig! Jeg er så glad for at jeg har slike flotte mennesker i vårt liv. :)

Liten og stor

Som barn fikk du ofte lov til
å sitte ved voksnes bord
for stum og andektig å lytte
til deres bevingede ord.

Om livet og all den mening
som livet visstnok skal ha.
Og denne merkverdige tale
skjønte du ingenting av.

Du sa til ditt undrende hjerte
at: gid jeg måtte bli stor
så også jeg kan snakke
med mange og rare ord-

Det er så meget i verden
jeg ikke forstår og kan si,
men alle de store forstår det,
og fryktelig stor vil jeg bli!

Du satt der i smug og beundret
de voksnes hemmelighet.
Kunne du kanskje vite
at voksne ingenting vet?

Kunne du kanskje vite
at ordenes tunge flom
bare er til for å skjule
en skremmende fattigdom!

Og at de dumme og store
aldri forsto et fnugg
av livets deilige sannhet
i dine øynes dugg!

Kunne du kanskje vite
at du så liten og vek
eide tilværelsens under
midt i din egen lek?

Mens alt hva de sørgelig store
fant det for godt å bedrive,
bare var flukten fra leken,
fordi de var redde for livet!

(André Bjerke)

onsdag 8. oktober 2008

Tom - rett og slett bare tom...

Onsdag 8. oktober 2008

Jeg har en ubestemmelig følelse i magen.. eller egentlig ikke bare i magen, men i hele kroppen..

Veldig anspent, urolig, bekymret, trangt for å puste, avventende, spent, undrende, usikker, sliten, svimmel, lei meg og trøtt - i det hele tatt ganske forvirret og usikker på hva som kommer nå, hvor veien går videre. Jeg veksler mellom å følge meg rolig, sikker og på vei - til å være fullstendig utenfor og forvirret.. Klarer ikke å tenke klart, får ikke tak i ting.. verden fortoner seg mer og mer som en stor mengde grå masse - gele - som jeg ikke får tak i.. som bare sklir unna.


..og etter å ha skrevet det ned, føler jeg meg egentlig bare tom.. helt tom; helt inn til margen på ryggraden, helt inn i de innerste kroker i hjertet og i hodet.. Tom.

Jeg har egentlig mest lyst bare å stikke hodet i sanda og sove et par dager.. Våkne opp igjen frisk og opplagt og fit-for-fight! Lade batteriene og starte på en ny og frisk med masse energi og lyst.... *drømmer*

fredag 3. oktober 2008

En regntung dag..

Fredag 3. oktober 2008

I dag har vært en tung dag; tunge, våte skyer har hengt over byen vår hele dagen og selv om de har sluppet fra seg en jevn, fin strøm med vann ser det ikke ut til at det har lettet dem.. Det er ganske betegnende for hjertet mitt og tankene mine også; mange ord og tanker har strømmet fra meg i dag, til og med en liten strøm med vann også, men dessverre har det ikke fått meg til å "lette" enda.

Jeg er bare tung. Tung og tom.. en liten smule trist.. en anelse forvirret.. og ganske betenkt. Det er bare en av de dagene. Ikke ett konkret håndfast problem og ikke én rett fram og klar løsning - bare en av de dagene - livet.


Jeg har vært på skolen i dag og surret rundt med litt forskjellige ting, jeg har vært hos fysioterapeuten og dyttet litt på vondtene mine, jeg har vært på innebadet med mine små håpefulle, vi har spist fredagsTacoen vår og sett på Camp Rock på Disney Channel.. og jeg er fortsatt tung.


Min kjære sier at jeg har mistet humoren min og mye av det gode humøret.. i dag føler jeg egentlig at jeg har tapt det meste. Jeg tar med meg min "tapte sjel" og tusler til sengs - snart er det en ny dag med nye muligheter..

søndag 28. september 2008

..frustert frue..

Søndag 28. september 2008

Jeg er frustrert - sliten og frustrert - det kan jo ha en sammenheng. Jeg er oppgitt over livet akkurat nå, oppgitt over denne loven om at " det som kan gå galt, det går galt". Jeg er oppgitt over at ikke "måner og planeter" kan stå på linje samtidig, oppgitt over at det noen ganger skal være så sykt vanskelig å få til ting, oppgitt over at ikke ting kan være bra og positivt mer enn et par dager av gangen. Jeg er lei av å ha vondt, lei av betennelser og smerter, lei av vanskelig veivalg, lei av kroppen min.. æsj, jeg er bare sliten..


Fra rolig morgen, til trening med barn, til å være alene hjemme, til rydding og lesing, til mann og bråkete barn hjemme igjen, til mann som ikke har handlet middag, barn som krangler og ikke vil legge seg, til hodepine, tørketrommel som lekker vann, til avtaler og ønsker som ikke blir noe av alle.. til at jeg ikke får sove. Så langt oppe til så langt nede - på eneste dag - bare frustrerende!


That which does not kill you will make you stronger.

..well, I'm not dead yet, so now I'm waiting for the stronger part..

onsdag 24. september 2008

"Finans snurr"

Onsdag 24. september 2008

Jeg falt av lasset i finansen i dag, ganske frustrerende egentlig. Jeg ser for meg at dette blir det samme "surret" som jeg hadde med investeringen, så her MÅ det leses og regnes! Det ligger liksom ikke helt naturlig for meg dette her - og akkurat når jeg tror jeg har skjønt sammenhengende så blir det puttet på noe mer, eller noe annet, eller man forandrer litt i grann på en formel; og så ble det kaos. Jeg kjenner at hodet mitt er fult, det er ikke plass til mer formler, teorier, ord og sammenhenger. Det kjennes som jeg er på en snurr; en finans snurr!

Dro hjem etterpå og leste litt logistikk, før det var henting av barn, rask middag, frisør og foreldremøte på Blondinens skole etterfulgt av litt skravling med andre mammaer ang leirskole.. var hjemme halv ti og rimelig skutt. Jeg vet innerst inne at det ikke var så lurt med en sånn sen kveld; tatt i betraktning av den laaange dagen jeg har foran meg i morgen, satser på at jeg klarer å dra det i land for det..
Livet er ingen rett og enkel vei
som vi kan ferdes på fritt og uhindret,
men en labyrint av passasjer
der vi må finne veien,
fortapt og forvirret, og rett som det er
havner vi i en blindgate.
Men hvis vi har tro,
vil en dør alltid åpne seg for oss,
kanskje ikke den som vi selv
noengang har tenkt på,
men en som til slutt
viser seg å være bra for oss.
(A. J. Cronin)

tirsdag 23. september 2008

..en helt alminnelig tirsdag..

Tirsdag 23. september 2008

I dag er jeg sliten - skikkelig sliten i hodet og matt i kroppen. Dagens forelesningen drenerte det meste av energien min rett ut! Den var egentlig spennende, og til tider ganske morsom også, men den krevde bare så sinnsykt mye oppmerksomhet og energi. Det er nesten så jeg faktisk gleder meg til å komme meg ut i arbeidslivet og på jobb igjen - å bare synke ned foran PCen med en kopp kakao og punche litt tall....... ;)

Fikk unna forelesningen da, og gjort ferdig tallene til ukas runde i spillet vårt også.. og jammen meg fikk jeg unna en god treningsøkt i dag også.. *stolt* Egentlig får jeg litt den derre "verden står ikke til påske" tankegangen i hodet mitt, for til og med min kjære har vært på trening i dag, på spinning! Glemte å skrive i går at jeg er så imponert over at han fikk trent en timestid før han hadde instruktørtime i går - denne gangen skal vi ja!

Hjem til god middag med familien i dag også. Blondinen var ikke så verst i humør i dag og fikk gjort leksene sine. Bøllen la an en ganske fin tone han også og i kveld har jeg fått kost og nusset med begge mine små håpefulle - de deilige barna mine. :) Jeg føler meg ganske rolig i kveld, sliten men rolig, og det er deilig.

...nå har jeg ligget hele kvelden på sofaen med den bærbare, forum og til slutt Wallander på TV'n og min kjære i den andre sofaen - oh lykke...

mandag 22. september 2008

Fysisk fostring

Mandag 22. september 2008

Nå er jeg stolt av meg selv; jeg er faktisk i gang med å trene igjen. og ikke var det så vondt som jeg trodde det skulle bli heller. Utrolig hvilken forskjell det gjør å ha noen å trene sammen med, til å dra seg i gang, gå sammen med, skravle med, oppmuntre og gjennomføre sammen med. Jeg tenker som jeg har gjort mange ganger før, denne gangen SKAL jeg fullføre det!

..og for første gang så har jeg faktisk troen inne i meg på at jeg skal få det til også..
  • Jeg skal bekjempe betennelser og smerte før de får satt seg, kanskje før de i det hele tatt kommer opp.
  • Jeg skal bli sprekk igjen og få tilbake kondisen.
  • Jeg skal tilbake igjen til å være sprekke, spretne, livlige, levende og energifylte meg.
Det har jeg bestemt nemlig.

Jeg er annerledes, livet er annerleders, min kjære er annerledes - ting er bare annerledes. Jeg føler en annen ro enn før. Ja, jeg er sliten og ofte trøtt. Ting går ikke på skinner og jeg har fortsatt ikke vunnet i Lotto. Men jeg - eller vi egentlig - får til ting allikevel. Det går framover!


Jeg syns vi fikk til en bra dag på skolen i dag; prosjektoppgaven er godt i gang, forelesningen var grei og vi fikk veldig positiv tilbakemelding fra foreleser på det vi gjort på presentasjonen til nå. En god treningsøkt fikk jeg også unna i dag, middag med familien, lekser med Blondinen, litt småhandling til Bøllen og vi la barna sammen. Jeg innbiller meg at vi er på vei til å få til noen positive endringer på hjemmefronten - in spe.

mandag 25. august 2008

Tung mandag...

Mandag 25. august 2008


Ja mandager er altså ikke helt mine dager.. selv om jeg i dag hadde forberedt meg godt, lagt alt klart, lagt meg i ordentlig tid osv osv.. de går liksom ikke helt sånn som jeg hadde tenkt meg, får ikke dreisen på de dagene... *sukk* Det må være det derre "blå mandag-syndromet".

Humøret har vært labert i dag og jeg har strengt tatt overhodet ikke fått unnagjort et minimum av hva jeg burde en gang; hverken hjemme eller på skolen.. ting går tregt, som i sirup. Jeg føler meg ikke i stand til å starte skoleåret, føler meg ikke klar, bare nummen og ved siden av meg selv.. jeg har mistet gnisten min..

Kan ikke egentlig huske hva jeg har gjort i dag, eller hvorfor, bare tåke alt sammen.

*hhmmm*

lørdag 23. august 2008

Totem Tantra

Se opp!!! "En annen dag" er veldig langt borte... Av og til kommer den aldri...
Denne Tantra kommer fra India. Om du er overtroisk eller ikke, gi deg selv noen minutter til å lese igjennom dette... Det inneholder meldinger som er meget brukbare for sjelen...


LIVSINSTRUKSJONER:

1. Gi mennesker mer enn hva de forventer seg og gjør det fordi du liker det...
2. Tro ikke på alt du hører, spander ikke alt du får og sov ikke så mye som du skulle ønske...
3. Når du sier: 'Jeg elsker deg', si det med mening...
4. Når du sier: 'Jeg er lei meg', se personen i øynene...
5. Tro på kjærligheten ved første øyenkast...
6. Elsk dypt og pasjonert. Du kan bli såret, men det er den eneste måten å leve livet komplett...
7. Forulemp ikke!
8. Snakk sakte, men tenk fort...
9. Om noen stiller et spørsmål som du ikke vil svare på, le og spør heller: 'Hvorfor vil du vite det?'
10. Si prosit når du hører noen nyse...
11. La ikke en liten misforståelse ødelegge et godt vennskap...
12. Når du oppdager at du gjort en feil, rett det opp med en gang...
13. Le når du svarer i telefonen, den som ringer hører at du ler :o)
14. Spander litt tid alene...
15. Åpen opp ditt fang for forandringer, men gi ikke slipp på dine verdier...
16. Husk at stillhet er det beste svaret enkelte ganger...
17. Lev et bra og verdigfullt liv...
18. Når du blir gammel og minnes det som har vært, kan du nyte det for andre gang...
19. Tro på mennesker, men lås alltid bilen din...
20. Del med deg av alt du vet... Det er en måte å oppnå udødelighet...
21. Avbryt aldri noen som begynner å vise deg sin fortrolighet...
22. En gang om året, dra til en plass du aldri har vært.......
23. Om du tjener mye penger, invester dem for å hjelpe andre mens de fortsatt lever.....
24. Lær deg alle reglene, og bryt noen...
25. Nærm deg kjøkkenet og kjærligheten med djervhet...

tirsdag 19. august 2008

Forvirret..

Tirsdag 19. august 2008

Jeg føler meg tung.. tung og full.. full av tanker, følelser og ord. Jeg føler meg ikke i stand til å sette ord på det, men jeg kjenner.. kjenner på alt som "løper" rundt inne i meg.

Jeg veksler fra sint til lei meg, fra undrende til våken og klar, fra lammet til handlingsrettet, fra glad til apatisk.. Jeg er i en tilstand av bortkommenhet - i ingenmannsland.

Jeg vet hvor jeg har vært og jeg tror jeg vet hvor jeg vil.. akkurat nå leter jeg etter den riktige veien for å komme meg dit. Den synes ikke opplagt eller klar akkurat nå, og akkurat i kveld er øynene mine for tåkete til å se den.

Kan noen nullstille maskinen?

Hadde jeg ant...

Hadde jeg visst hvor sårbar du skulle gjøre meg
ant alle nye redsler som skulle dukke opp
og hvor hjelpeløs jeg ville føle meg
så hadde jeg ikke våget...

Hadde jeg ant hvor mye du ville kreve
hvordan du ville forlange uten å spørre
og suge meg tom for energi
så hadde jeg ikke orket...

Hadde jeg ant at jeg skulle bli så avhengig
at et liv uten deg ville være uten mening
og at alt som tidligere betydde noe skulle bli nærmest uviktig
så hadde jeg flyktet..

Men jeg ante ikke!
..og når jeg ser deg komme løpende mot meg
barbent med søle rundt munnen
for å gi meg et kyss når jeg henter deg i barnehagen
og jeg kjenner at hjertet mitt er for stort for brystet..
så er jeg glad for at jeg ingenting ante.

søndag 17. august 2008

..å gripe sjansene..

Søndag 17. august 2008

Livet bringer oss hele tiden muligheter, sjanser, løsninger og veier å gå - og noen ganger så må vi bare hoppe og gripe de mulighetene som ligger rett foran oss. Jeg tror ikke man har godt av å gå igjennom hele livet ved kun å bevege seg på den trygge stien, på trygg grunn. Noen ganger må vi faktisk våge; våge å bevege oss ut av vår egen komfortsone, ut i det ukjente og utrygge, vi må ta sjanser. Vi trenger alle i en eller annen grad å kjenne at vi lever, vi trenger å utfordre oss selv.

Ved å holde fast på de gode gamle drømmene, de gode gamle ideene, kan vi faktisk gå glipp av fantastiske muligheter og gaver som ligger der fritt for oss å ta - fritt for oss å ta del i.. ta del i selve livet! Man vet aldri, og noen ganger vil man velge feil også, men det er en risk vi tar ved å leve tenker jeg.

Vi må ikke glemme å leve. Vi må ikke glemme hvem vi var innerst inne før hverdagen kom; må ikke glemme drømmer, håp og troen på oss selv. Man må slippe fram litt av seg selv, av sin egen optimisme, energi, kreativitet og livslyst - og ikke bare leve for andre, slik som man tror andre ønsker og forventer. Vi må ikke glemme oss selv og hva som gir oss gnisten og viljen til å leve og nyte livet til fulle.

Familiesøndag. :)

I dag har vi hatt en fin familiedag. Vi sov leeenge alle fire (åtte da), de gamle slumret litt ekstra mens barna så på "To brødre" i stuen. Vi spiste lang og deilig frokost sammen og ungene har lekt så fint.

I ett-tiden reiste vi til familieparken og badeland i Skien - kjempefint sted! Der fikk både store og små kost seg i deilig varmt vann før vi avsluttet med sen, god lunsj i svømmehallen. Hyggelig avskjedd i strålende sol. Det har vært en riktig fin og deilig helg. :)

Vi fire fikk en rolig og fin tur hjem. Vi valgte å kjøre bakveien hjem i dag, få litt annen utsikt en E-18, og tok oss tid til å stoppe og spise en is på vei hjem også. Ungene så på litt film i baksetet og mor sovnet med avisen over ansiktet..

Vel hjemme har kvelden gått fort. Vi har prøvd å gjøre litt klar til at hverdagen begynner igjen i morgen. I morgen begynner faktisk Blondinen i 3. klasse - og det syns jeg er veldig rart. Noe annet som er skrekkelig rart er at jeg faktisk skal begynne på siste året mitt på BI i morgen.. det er nesten litt sånn "sjokk-artet" syns jeg. Tiden har flydd utrolig fort.

Nu vel; på'n igjen. Vi er spente og gleder oss. ;)

fredag 15. august 2008

Fredda'n

Fredag 15. august 2008

Dagen rett og slett bare raste avgårde.

Levere ungene, gi damene i barnehagen opplæring på Bøllens medisin, kopiere papirer til BUP, ta et par telefoner, flytte en tannlegetime, sende noen mailer, vaske en maskin med klær, henge opp en, legge sammen en, kjøre bort papirene til BUP, hente medisiner, handle brød, hente barn, dusje, vanne blomster, betale regninger, pakke til familien.. Ja, dere skjønner.. dagen gikk fort.

Satte nesen mot Porsgrunn halv seks, på med film til ungene og jeg krøllet meg i sete med avisen. Stoppet på vei ned og spiste en pølse, sol og deilig vær - nesten ingen trafikk.. Kom ned til gode venner, sløvet, spiste Taco og la ungene.. Jentene leker så fint sammen!

Dette blir en sløv helg - og det er greit! Det trenger vi.

..god natt lille venn..

Sov sødt barn lille,
lig rolig og stille,
så sødelig sov,
som fuglen i skov,
som trærne og blomster i enge.

Gud fader har sagt,
stå engle på vakt,
når mine de små er i senge.